一个人的旅程

 

 我发现我真的是再也无力
 触动一颗已经没有我的心
 所爱的人不留恋的表情
 是最让人心凉的一场雨
 总相信我们的爱能走下去
 有笑有泪才会动人难忘记
 可惜只有我一个人相信
 改变不了两个人的分离
 爱你怎么会是个错误
 从甜蜜一路到痛苦
 原来未必越拥抱越相处
 就了解彼此越深入
 爱你怎么会是个错误
 从天真悲伤到清楚
 感情不是够努力够付出
 就一定留得住幸福

今天出门坐公交车，突然想起了这首老歌。
想着想着又哭了，说要离开这段容易流泪的日子的，结果还是很容易哭。
看着窗外倒退的风景，想起要离开的日子一天天的逼近，心里沉沉的。
拼了命的看物化，有破釜沉舟的决心。
我希望我能顺利的和大家一起毕业，然后各走各路。

        昨晚又躺在床上睡不着，到三点起来喝水，心里觉得挺平静的，但是就是睡不着。
        想了很多开心的事情，突然决定把大学四年的生活写一写，一段生活的结束应该有个总结的。
        早上起来看物化，一点效率都没有，宿舍人都回来了，热闹得很。什么都看不进去了。
        还要继续拼啊，物化和论文都未完成。
       

       为了学位证的事情烦了好久，今天终于有了个好消息，也算近段生活中唯一值得开心的事情了。
       看来自己还是挺情绪化的，这件事情一旦落定觉得身上压的东西少了很多，因为毕竟是四年下来唯一的证明。
       近来身体和精神都狂差，感觉已经到达了自己的极限，还好乐极生悲，悲极生乐，世事总是在我最绝望的边缘有些改变，感觉对世界还是不那么绝望，放弃了想消失的念头。
       虽然工作还是没有定下来，要烦的事情还不少，但是现阶段最让我劳心劳神的事情总算还是得到了好的解决，至少在离开之前不会对这学校毫无好感，呵呵想来一切情绪确实都是自己的问题，遇到事情不是逃避就是郁闷，不知道积极面对就是我最大的毛病，应该改改了。
       今天说起很多事情，原来要对于未来有计划的人真的很少，以为我遇到了，也都是假象。所以又一次想到了唯，那个有自己思想自己追求和计划的男人，原来遇到那样一个男人对我最大的影响就是总是以那样的标准去衡量身边的人，然后发现什么都没有。真的宁愿我从来没有认识他也许我不会有这样些无望的追求。因为那样一个男人绝对是少之又少。
       总的说来，郁闷的落寞的心情总算有些缓解了，开始要有信心去过我自己的生活。一个人未必只能寂寞。
   

          昨天画图，一不小心又是早上四点才睡。
          每天都是这样的日子，每天都跟自己说要早点睡，但是最早时候也是2点。
          这样的日子过得挺崩溃的，每天总是觉得有很多事情要去做，到最后又觉得自己好像什么都没有做。
          昨天去排练厅对着镜子练舞，难得我竟然有心情把每个动作认真的练了一遍，突然发现自己跳舞越来越难看。最大的原因就是长胖了……
         所剩无几的时间在我的落寞中越过越少。昨天上网碰到个老朋友，说我变得不爱说话了，说我以前不是这样的。我觉得没有什么不对啊，认识他的时候是17岁的年纪，天真，轻狂，风花雪月，现在都与我再也无关。
        习惯了和自己说话就懒得再和别人说话，说出来的事情别人也难以理解，感觉自己越来越像个异类，根本不该活在这个世界上。实在憋得难受了，在那些疯女人中间随便说两句无关痛痒的牢骚。虽然有时候真的想改变我目前这样的生活态度，但是没有遇到一件能让我不觉得消极的事情。工作的事情，毕业的事情，考试的事情，每天深夜就像个固定的访客来敲打我的大脑。
        这样的事情很少能和别人再说起，到了这个年纪始终觉得该学会什么事情都往自己身上背了。犹豫在回不回家之间，犹豫在要不要舍弃某些东西之间。没有人来教我怎样做这个选择题。
        天天都告诉自己积极些，再积极些，苦的日子剩下半个月了而已，但是自己常常都无法说服自己，因为半个月之后呢？连自己都不知道自己应该走向哪里。想换个心情，但是每天重复的依然是一个人在宿舍对着电脑的日子。好像觉得什么都遥遥无期。
        其实我知道我也只是目前停留在这个状态而已，总会有自己的路，一切总会不同的。反正自己什么都已经努力过了，剩下的只能静静等待。

        换了个博客了。
        本来想弄个鲜艳活泼的颜色和主题，但是我发现只是喜欢黑色或者灰色了。这样比较像我自己
        以前那个是沉重地黑色和像血一样的红色交杂在一起。多么激烈的色彩，已经都不适合我了。
        有人说过，年少轻狂的爱情必定要血肉横飞才算快意，但是我现在已经不再激烈了。
        在这里我可以说一切我想说的，写我想写的，灰色的黑色的文字，黑暗的心情，以及一个人的旅程。