一个人的旅程

一直想写写KK 
开了这个头却不知道怎么写下去
故事太长了
太复杂的感情自己都理不清
只记得那天在江北机场的分别
以为自己早就把这样的相聚离别当成了习惯
但是在转身一刹那居然眼泪就夺眶而出
怎么像电视剧一样矫情呢
但是却是真的心一下子痛了
那种揪心的疼痛感许久不曾出现
不管是怎样的离别能让我哭的感情是越来越少
只是除了她
多少年来不离不弃的陪伴
最开心的日子最痛苦的日子都有她在
在身边在心里

一生也许都不会再遇上这样的感情了
有的人也许一生都没有遇上过

亲爱的，其实一直想说句谢谢
谢谢这么多年来你对我付出的
让我即使身在异乡一路流浪我也从不曾孤单
从来都很有底气的跟别人说，没关系大不了我回重庆，还有KK在
这样的话说起来让我觉得很骄傲

虽然很少像原来一样写信
虽然很少像原来一样说些煽情的话
但从不曾停止爱你依赖你
虽然现在一直是没心没肺的说些楚留香、汗毛之类的笑话
但是我知道你永远是最懂我的

总有一天我会写我们的故事
哪怕没有人看
但就像你说的
至少会有我们两个读者

一堆旧照片一直带在身边，从重庆到无锡，从无锡到海南
已经很久没有去翻看
彼时，都是一张张青春无畏的脸
觉得自己这么多年改变不多
但照片中一看，顿觉自己老了很多
不再是十六、七、八的年纪
眼神中没有以前的无知无畏，多的是漠然

为这样的改变感到一丝恐慌
一直是个念旧的人
细细碎碎的留着以前的信件，票根以及许多纪念物
走了多远的路从未舍弃
这样对时间和往事的执意留恋
这种留恋使感情变得深刻绵长而容易受到伤害

看到以前十三个人的合照，一张张笑脸
那时候浑然不知毕业分别将意味着什么
现在觉得一切都离我好远

看到以前的老教学楼，学校开艺术节的操场上我和K的合照
林荫道和那时蓝蓝的天
闭上眼睛仿佛就能闻到校园里青草的味道
又觉得一切都像昨天的事情
仿佛伸手可触

睁开眼什么都没有

故乡是一个人永远都回不去的地方

原来只是一切都还常常出现在我梦中
那一段快乐的日子
那曾经陪在身边的朋友
念旧的人的感情是这样绵长而执着
这样的回忆将背负一生
而青春却再也回不去了

参加完好友的结婚喜宴，热闹之后又是落寞
皮皮是我们一群人中最早结婚的，特意从海南飞回来参加他的婚礼
在外面好几年，错过了好多事情，重庆对我来说都开始有点陌生了
前天晚上下飞机，还是只有K来接我
差点没有认出她来，生病之后第一次见到她，肿得厉害，很心疼
但是我们之间似乎越来越少去表达内心的感情了
这两天呆在重庆，感触颇多，觉得彼此的生活真的开始越来越远
我不知道我什么时候才能走回来，还是就走不回来了
有时候竟是相对无言，有点讨厌这样的感觉
但是依旧还是没心没肺的装傻，说笑，有时候心里真的是空空的

今天婚礼上见到了很多老同学，挺开心的
军长还是老样子，不管他在外面怎么混得开，面对这群人还是那个耍宝的形象
家家也还是跟我争吵个没完
其他的人不想说了，讨厌的人还是那么讨厌
不过今天的主角是皮皮

感觉时间过得真的好快，仿佛昨天还在读高中
一群人天天混在一起
转眼间为人夫为人父了
这几年其实和皮皮联系不多
他身边的朋友我也都不认识了
但是每年回来还是总会碰个头，吃个饭
多年来的默契心照不宣
现在觉得身边的朋友真的越来越少了
剩下的没有离开的就一辈子都不会变了

一直呆到婚宴最后散场
热烈道别后又各奔东西

明天又要飞回海南去了
过年回来再聚时候不知有几人

每次看到vihan的博更新了，都会认真地去读完他最新的文字。
能清醒的自省的人不多了。
每次这种时候就觉得自己博客里面的风花雪月太多了。
很多时候想写点什么却写不了，除了沉溺在自己的风花雪月中。
我，不该如此。
也许太久不阅读，太久不写作，变得对生活也没有那么敏感了。
常常有句子在脑海里闪现，还没有来得及记下来就忘记了。
身边开始随身带个小本子，但是也是疏于动笔。
我不能再这样子了，我要认真地生活。

   持续了一个星期的胃疼，很清醒的疼痛，我知道疼痛发生的位置。
   疼得厉害时候会吐。 
  总是在深夜疼醒过来，然后难以自制的反胃想吐。
  一个人就这么躺在床上无法入睡，绝望的感觉。
   整整一个星期。 
  我在生病时候就会变得情绪很敏感脆弱。 
  有些人有些事无法遏制地去想。
   我知道我很清醒，就像我清楚的知道我疼痛的位置。 
  我知道何时该停止。 
  却经不起一再的提醒与劝诫，这样的话不该由你来说。 
  觉得你该是个温柔细腻的人。
   这样的对话让我觉得我自己很卑微。 
  也许该让这样的回忆在时间里变得美好，事实却总是背道而驰。
   我并没有想象中那么冷静。 
  我只是又一次看清楚。 
  我想我的迷惘会随着疼痛一起消失，而我会变得越来越冷血。

闻到上海的气息，还是如此熟悉
经过世纪大道站突然想起vihan
自嘲一番，自己太傻

上海还是一如既往的繁华，与己无关。
心情比较复杂，以为自己已经逃离得够远了
却又一次轻易回来
曾经固执的想要留下，但是现在却在1900公里以外
心情有些微漾，但是我知道我只是路过

喝了些酒，有点醉，明天要继续上路

静谧的下午。隔着咖啡厅的玻璃窗看向外面，上海春日午后的阳光很好。他依然面对着电脑做他没完没了的工作，我依旧那么安静地坐在他对面。喝掉一杯咖啡，看见白色的杯底。

时光仿佛回到那个北京燥热的夏日。也是如此安静的对峙。北京的天灰灰的，淡淡的面对多年后终于见面的他。时光里早就模糊的影像突然清晰的在眼前，只觉眼里突然有雾。匆匆见面而后匆匆告别，乘晚上的火车离开。拍下了北京站月台上交错的灯光。这是北京之行唯一的纪念。

在那之后，偶尔在网上能相遇，三言两语的闲聊。

没有料到在上海这样突兀的相见。

只是那么一句：“你会来吗？”我就只身前来。

 

 

早就波澜不惊。 

 

 

黑暗的房间。有缠绵的声调。他的唇间有我喜欢的味道，他的手有温柔的触感，仅此而已。

这是篇未完成的小说
    只是写了这么一点点还是把它粘出来了
    因为我想我没有精神写下去了这个故事
    怎么看都是悲凉和没有意义
    也许本该淡点的
    感情和这小说一样
    只有空白和未知的结局