一个人的旅程

早上还是固定的时间就醒来了，本来还想睡个懒觉
他已经上班去了，面对空荡荡的房子，心里一阵虚无
外面天气出奇的好，阳光刺眼
想起我们说还没有一起去海边游泳呢
心里想着，这样晴下去，周末就可以去游泳了
阳光沙滩，远处红瓦绿树，我们还可以假装轻松
过完这个周末，我就真的走了
故事终于还是不可控地向着那样一个方向发展了
初来青岛的骄傲与憧憬
经过这一年，消失殆尽
到手边的幸福转眼即逝
无力的面对又一次来到的分别
这些年来第几次了，不记得了
我摇了摇头，试图摆脱这样的微痛的麻木
我们还要坚持，我们还有以后
这样的心里暗示，自己给自己的
找朋友聊天，不想停下来
听着每一个人说，没事的不就是暂时分开一下嘛
然后抱着这些话，觉得可以梦想成真
人越大越喜欢干这种掩耳盗铃的事
站起来想收拾行李了，最终还是叹口气坐回椅子里

大学里那些无忧无虑没心没肺的日子跳进脑子里
翻箱倒柜找出大学的日记本，已经是厚厚的一层灰
毕业也才两年，那些日子却恍若隔世
看到了你给我写的信
“Never”那一夜，你陪我看哈雷的约定
那个寒冷的冬天，你送我的圣诞礼物……
回忆如抽丝剥茧，层层显现出来

6年前
9月的江南第一次见你，我站在长长的队伍最后
你走过来跟我说了第一句话
也许你忘了，但是我一直记得
军训结束第一次班级活动，乍见你跳《we are the future》
这个我在高中时候烂熟于心的舞蹈
那些和一帮朋友练舞的日子里留下的欢愉仿佛重现
心里一瞬间觉得离家千里终又遇上知己
那样的感觉我一直记得
后来和KK的信中便常常提到你，我们称你作“未来”
这些事情你并不知道
只是那时候我是别人的女朋友
这一年平淡无奇，偶尔发些无关痛痒的短信
你也有了女朋友，是隔壁班的女生
第一次知道你们一起我记得我很心酸
晚上躲在宿舍写日记写信给KK
不知道自己为什么像失去了一件很重要的东西
前所未有的慌乱
偶尔看到你带着她一起逛校园，看到你眼角眉梢里的温柔
心里很失落
但是能怎么样呢
这样的心事只能埋起来，你有你的幸福
我有我的日子要过

5年前
你在半年后和隔壁班的女生say goodbye了
那段时间你脆弱的让人心疼
之后一段时间里我们开始形影不离
称兄道弟
我们一起去逛街买电影买游戏
我们聊游戏聊漫画聊街舞
我们是那么的相似
那时我还是挣扎在一段让我越来越疲惫的感情里
北区的操场你一次一次陪我喝闷酒，陪我吹瓶
在我一次次喝醉之后半夜晃在校园里不愿回宿舍
你始终陪着我，直到我最后回了宿舍
你才骑车回到南区自己的宿舍去
你的温柔为什么就不是我的呢
为什么属于我的那个男人就是只让我难过呢
我知道我不能，我不能把我们这些简单的快乐变复杂
只是感情始终是不可控制的
某次喝醉之后，我说，怎么你就不是我的呢？那样我们该多开心呢
你不置可否
你始终保持安全的距离，和我
越是拒绝的姿态越让我觉得那些和你一起的快乐才是我要的幸福
但是你始终是理智的
理智的站在我身旁只是看着我的伤感
那一年冬天，无锡下了好大的雪
那是我最冷的一个冬天
你跟我说never forever
我一个人走在校园里，路上结冰了
我从北区走到南区，从南区走到北区
冷冽的风让我觉得我应该不再让你为难
我们是大学里彼此最好的兄弟，这样不好吗
所以继续没心没肺的混在一起吧，什么都绝口不提
那时候你换DVD光驱买游戏，没钱了常常不吃饭
我笑说我们要相依为命了，然后每天晚饭请你去吃盖浇饭
你不知道，为了省出来你的饭钱，我尽量的省
一天一顿饭，两天一顿饭
很久以后开玩笑的告诉你了，你说我是傻子
寒假了，回家，热闹的过年，以前的朋友都在身边
夜夜笙歌啊，醉眼朦胧中，我觉得我似乎可以放下你了
我觉得我们做最好的兄弟是多么好啊
所以我默认了你留下的安全距离
就像你说的，我们至少还有两年时间能快乐混在一起
在这两年里我们都是彼此最亲的兄弟
那么，我想这样就够了
只是我开始给你写信，写一些永远不会寄给你的信
写了好多好多
那些不能说给你听的话全都写在信里
然后叠得整整齐齐放进抽屉
仿佛你已经看到了我的信一样
开学之后我不再像冬天时候那样
冬天已经过去了，我相信我们都会很好的
日子不紧不慢的就到了夏天
就在班级篮球赛淘汰那天，一大群人一起喝了个大醉
很久没有醉了
热闹之后大家散了各自回宿舍
我醉在南区草坪上坐着不走
还是你陪着我，笑着看着我非要走直线
看着我大叫要爬到设计大楼顶楼去放烟花
着看我趴电线杆上抱着电线杆不走了
然后轻轻的拉着我往前走
从南区到北区这一路，我们走了2小时
你照看着我，一如往常
其实我一直清醒
我知道你陪着我，我可以安心的耍酒疯
到宿舍楼下了，你打电话让宿舍姐妹下来接我
我飞快的偷偷的吻了你一下，然后我转身跑进了楼
我知道我始终还是无法只当你是朋友
这样的想法让我如释重负
顺其自然吧何苦改变自己委曲求全
我不用隐瞒自己的想念
你一直理解我
所以还是一起没心没肺的逛街唱歌买游戏看电影
至少我们都很快乐，其他的不作他想
常常陪你去通宵，觉得我能陪你做的事也不多了
那年我熬夜熬到体重只有90斤
直到那年的七月八日
我终于知道了，你始终是心痛的站在我身边希望我幸福
你觉得我始终是会回重庆的，所以留在H身边是最好的
如果我和H还能继续的话
但是你看着我在那段感情里受的伤
你说你不能让自己喜欢的人再这样下去
既然H不能让我幸福，那么你给我
这样一段话，温暖至今
我觉得我把幸福牢牢地抓在手里了
那年夏天去看你
你带我去看海，在日照在青岛
那是我第一次看到海，跟你在一起
清晨一起醒来，你说你梦到我们很幸福的生活在一起
那个梦一定会成真的，我很笃定

4年前
这是我们最艰难的一年
在我对H坦承了这些事情之后
他的暴怒是我始料未及的
不可否认，虽然H对我伤害颇深只是他还是一直简单坚定的爱我
只是我要的他给不了我而已
所以我们对他一切不理智的举动都一再忍让
你始终坚定的和我站在一起没有退让
记得第一次H对你动手
你挡在我身前说，现在她是我女朋友
然后坦然面对H的辱骂挑衅
你只是把我的手握得更紧
我知道我们一定会挺过去的
那是怎样一段日子啊
H隔三差五的找你麻烦，从谈话到叫骂到拳脚相加
你没有退缩，你对H说你不会放手的
记得那次，你和H在宿舍楼下又动手了
我急急忙忙赶下楼去
分开你们，看着你脸上的伤，心里像是滴血一样疼
你却当没事一样，拉着我手，和你去草丛里面找打架时候丢的钥匙
那时我也在心里骂你，你真是个傻子。
那是最灰暗的一段日子，我们不得不忍受着H的各种行为
我独自面对H时，看着他的崩溃，没由来的心软
一直企图给他最小的伤害，竟然为了保护他而让你受了很多苦
但是你也是生生的受了，没有怨言
这一年，这样的日子持续到我们终于等到H毕业，离开了

3年前 
这一年是无忧无虑却也是最伤感的一年
要面对毕业了
每一天觉得我们剩下的日子越来越少
毕业之后的日子让人恐惧
眼前的幸福仿佛每过一天就少一些
我们虽然曾经坚定的想要一起留在江苏
但是你得到了青岛啤酒的录取通知
人在现实面前是不得不低头的
你那么多次问我要不要签这个工作
也是在理智和感情大开大阖的激战之后
我没有阻止你，我知道那样的工作机会对你是最好的
你要对你父母的期望负责
我没有阻拦的理由
我不敢保证错过这个工作你还能签到比这好的
所以我只是静静站在你身边，看着你离我越来越远
接下来的日子我对找工作也消极下来，反正你不在这里了
我留在江苏干什么呢
还是决定回重庆
看着分别一天天逼近
常常在黑夜里惊醒，独自哭泣
那一年学会了躲在黑暗里无声的哭泣
一直到快毕业时候，某一天决定了去海南那个给了很好待遇的公司
既然不能一起，那么我想逃得远远的
然后忙着毕业晚会，答辩，拍毕业照，收拾行李
记得毕业晚会那天，我站在舞台上
我知道也许这今后都没有机会站在这样的舞台上
没有机会再玩街舞，没有机会再跳给你看
你坐在文浩馆的很后面，我在台上，舞台灯光很刺眼
但我总觉得我看见了你，看到你眼里一如既往的温柔，还有那些忧伤
我的舞只是想跳给你看的，那一次演出格外的卖力
从来没有跳得那样用力的，从台上下来只觉得想哭
之后的散伙饭，同学一个个离开，忙忙碌碌的
还没有反应过来，便到了我们要分开的日子
我送你去车站，然后我去上海搭了去海南的飞机
你一路向北，我一路向南
终于相隔2000多公里

2年前
这一年，辛苦而幸福
在这样一个远离大陆的岛屿
独自一人生活
过得很颓废
有空就去海边
寂寞的遥望大海的彼岸
但是什么都看不到
只有长长地海平面
无法抑制的想念你想念我们一起的日子
在这样的思念中盘算着下一次见面的日子
这一年只见了两次
第一次我去青岛，第二次你来海南
我们还是没变，每次见面都觉得像没有分开过一样
跟你见面的十几天是这一年最开心的日子
在青岛我们一起逛夜市一起喝啤酒吃鸭脖子
你带我去极地海洋世界玩
我们就像是两个大孩子
在海南我们去三亚，天涯海角，亚龙湾大东海
吃海鲜，清补凉，游泳，潜水
我去过的每一个地方都有你的足迹
这让我在你不在身边时长长的日子走到哪里都能想起你
日子就在这样的思念里缓慢的前行
每天都好像有你在身边一样
没事互相抱怨一下工作的不顺
好玩的事都总是第一个发短信告诉你
不开心的时候就打电话给你听听你的声音
虽然是一南一北的守望
对未来我们还是存有甜蜜的期待

1年前
终于决定辞掉了海南的工作去青岛找你
朋友们都佩服我的勇敢
带着骄傲的决心离开了那个没有冬天的小岛
当我拖着大大的行李箱来到青岛
你来车站接我，紧紧牵着我的手回到家里
虽然只是租来的小小的房子，但简单而温馨
那时候觉得幸福真的唾手可得
每天给你做好吃的东西吃，天天等你下班回来一起玩游戏
一起笑一起闹
每天醒来就能看到你
这是最真实的快乐
只是没有想到青岛工作这么难找
每天没心没肺的过日子，但心里很空虚
很怕这样没有着落的日子一直持续
过年的时候，家里父母给我找了工作
让我回重庆去
那时候很倔强
我的幸福才刚刚开始，我不能放弃
所以倔强的没有回家过年而留在青岛
这是这么多年第一次过年没有回家
跟你回了你家
这是我们一起过的第一个年
我相信以后我们会一起过很多个年的
过完年时间很快的就到了6月
做了一份很不称心的工作
为了你我很坚持的做了2个月
但是我还是放弃了
这时候真的有些累了
我知道我们在一起很开心
但是我不能不要个稳定的工作
不然爱情是没有根基的
在一段长长的挣扎之后
终于还是不再倔强，接受了我父母给我找的工作机会
决定先回重庆去
你没有说什么
我知道就像那年你来青岛一样
你不会阻止我什么，你希望我能选择自己的路
开心的过日子，哪怕必须和我分开
你没有留我
我没有选择留下来


回忆到这里戛然而止
我们的故事不惊心动魄
但却是实实在在发生在我们生命里
难以割舍
回到现实里，我还在青岛，我即将离去
我们约好不会因为这样分开而分开
我们说好一起坚持
我们说好以后努力在一起
又一次面对这样的分离
我想我们能一如既往的坚持
六年时间
再难再苦都没有放弃过
因为我知道我们那年那么坚定的站在一起
面对那么多流言蜚语
那么多是是非非
我们只是更握紧了对方的手
不管以后怎样
记得有我，一直有我
我会陪你看每个风景
我们的约定和梦想相信都会实现的
我们说好的，不是吗

四年前你说你会给我幸福
那我相信我们一定会幸福
只要你说，我就相信
那么这次我们都不许哭泣

很久没有整理过自己的心情了
从八月底辞职回重庆
无忧无虑的玩了一个月
然后启程来青岛
前前后后已经过了快三个月了
没有工作没有做任何事

现在在这样一个陌生的城市
什么都没有头绪
总觉得自己不属于这里
从心底就有种排斥
找工作的事就这样倦怠下来
其实我真的不知道自己这样的选择对不对
YM在犹豫，但是她没有踏出这一步，而我总是在没有思考好之前先找个方向踏出去
似是义无反顾的坚决，其实关于五个手指折断那根的问题我也没有想清楚

爸爸妈妈开始担心我找不到工作
开始托人在重庆帮我找
我固执的拒绝还为此大吵一架
我几乎可以看到妈妈的泪水
但是我还是固执的暂时不要回去

不知道我的明天在哪里
不知道我的路在哪里
一个人躲在家里哭似乎不是我这个年纪该干的事情
但是自己就怎么还是像个孩子一样不成熟

生活在别处
处处艰辛

三年这个数字似乎是个咒语
三年前爱过的男子
我整整爱了他三年
现在爱的男子
陪我过了这三年
19岁到22岁，22岁到25岁
最好的年华啊，纠缠在爱恨里
时间是个可怕的东西
一转眼我就这样到了25岁
小时候觉得25岁应该很大了，可以结婚生子
但是我现在似乎还觉得自己还是懵懂的年纪
似乎什么都没有变
没心没肺一如十七八岁

初中三年高中三年
和KK分开两个三年
似乎真的像咒语似的
三年之后又三年，转眼就过了十几年了
如果真有无间道，那我是否还要在这样的循环中永不超生

下一个3年一过我就真的不再年轻了
但是我似乎觉得这样的日子还是会持续很久
今天看了KK的日志，说不出来的心酸心疼
也许三年之后我终于回去了，也许我去了远方
为什么人要这样长大，为什么不可以简简单单
为什么人要有感情，为什么人要有记忆
为什么我那么爱你们，为什么我无法选择

所以我以我自己内心救赎的方式远离一切
仿佛是一种逃避抑或修行
这样的孤单让我觉得我谁也不拖欠
我可以觉得我也是一个人啊，不走不留
这种想法也许很愚蠢

我们都在不断赶路忘记了出路
在失望中追求偶尔的满足
我们都在梦中解脱清醒的苦
流浪在灯火栏珊处
去不到终点回到原点
享受那走不完的路

只是希望三年前爱的男子最后能幸福
只是希望现在爱着的男子最后也幸福
只是希望陪我走过所有三年的K能健康幸福
而我呢，呵，如果他们都幸福
那我怎么样我都无所谓了

额……
2008.5.20 20：19：48
一个值得纪念的时间，从这刻开始，我正式成为本站的签约作者，
这也证明，本站将一改往日的颓废与邋遢，成为中国网络史的又一奇葩……


                                                                                                       胖子小叹

过完年回到这个南方小岛上已是近3个月的时间了
似乎过得一片空白
我居然用了“回”字，似乎把这也当成了宿命
我不知道自己还要在这停留到什么时候
远方的朋友亲人都变得遥不可及
我甚至两三个星期都不打电话回家
似乎老爸老妈也习惯了我不在身边的日子
从来没有这么真切的觉得孤独过
这段时间就一直沉浸在游戏中
不用和任何人交往
天天往网吧一坐戴上耳机和K一边聊一边玩
似乎应该是学生时代才能干得出来的事
所以身边的朋友都说我和KK疯了、
大家都抽身出来时候我们进去了
身边的人都开始忙着找对象谈恋爱时候我们开始不再对爱情有幻想
是种解脱还是种悲哀？

工作快一年了，还是没有找到那种工作的状态
公司刚开始给我们的所有希望也全都幻灭
周遭的事情纷纷扰扰，我一贯的沉默
我什么都知道，什么都预想到了
那些无聊的人也只是枉做小人
始终还是相信人贱自有天收

最近好多人都说我是个随遇而安的人，对什么都无所谓
还有说我太重义气重感情
呵呵倒是说得挺对
虽然心里常常有些阴暗面的想法
但是我做不出来的我知道
要我只为了个人目的而不择手段
或者像某某一样说东道西
或者说抛弃感情只为一己私欲
如果是那样的人生，我情愿现在就结束生命
呵呵所以说我还是不适合这样一个现实的社会

回头看看这一段日子，我始终还是在自己的世界里小心翼翼的存活
但是即使我如此也还招来是非
所以我觉得我不能这样一味的忍让下去
我只是不愿意过勾心斗角的生活
当我想维持我这样单纯的生活的目的都实现不了的时候
我想我该反击了

只是希望我的内心深处还是保留着一块洁净的地方
起码世界上我还会对两个人说真话
我还是会一如既往毫无保留的对我的家人我的朋友好下去
而其他那些伤害我或者企图伤害我的人
在你们以为的随遇而安的表面下
我带着我的愤怒及勇气踏上战斗
多么无奈的生活啊
我不停回头张望
希望过着那些无忧无虑碧海蓝天的日子
我却还是选择了双手握拳大步向前

一直想写写KK 
开了这个头却不知道怎么写下去
故事太长了
太复杂的感情自己都理不清
只记得那天在江北机场的分别
以为自己早就把这样的相聚离别当成了习惯
但是在转身一刹那居然眼泪就夺眶而出
怎么像电视剧一样矫情呢
但是却是真的心一下子痛了
那种揪心的疼痛感许久不曾出现
不管是怎样的离别能让我哭的感情是越来越少
只是除了她
多少年来不离不弃的陪伴
最开心的日子最痛苦的日子都有她在
在身边在心里

一生也许都不会再遇上这样的感情了
有的人也许一生都没有遇上过

亲爱的，其实一直想说句谢谢
谢谢这么多年来你对我付出的
让我即使身在异乡一路流浪我也从不曾孤单
从来都很有底气的跟别人说，没关系大不了我回重庆，还有KK在
这样的话说起来让我觉得很骄傲

虽然很少像原来一样写信
虽然很少像原来一样说些煽情的话
但从不曾停止爱你依赖你
虽然现在一直是没心没肺的说些楚留香、汗毛之类的笑话
但是我知道你永远是最懂我的

总有一天我会写我们的故事
哪怕没有人看
但就像你说的
至少会有我们两个读者

一堆旧照片一直带在身边，从重庆到无锡，从无锡到海南
已经很久没有去翻看
彼时，都是一张张青春无畏的脸
觉得自己这么多年改变不多
但照片中一看，顿觉自己老了很多
不再是十六、七、八的年纪
眼神中没有以前的无知无畏，多的是漠然

为这样的改变感到一丝恐慌
一直是个念旧的人
细细碎碎的留着以前的信件，票根以及许多纪念物
走了多远的路从未舍弃
这样对时间和往事的执意留恋
这种留恋使感情变得深刻绵长而容易受到伤害

看到以前十三个人的合照，一张张笑脸
那时候浑然不知毕业分别将意味着什么
现在觉得一切都离我好远

看到以前的老教学楼，学校开艺术节的操场上我和K的合照
林荫道和那时蓝蓝的天
闭上眼睛仿佛就能闻到校园里青草的味道
又觉得一切都像昨天的事情
仿佛伸手可触

睁开眼什么都没有

故乡是一个人永远都回不去的地方

原来只是一切都还常常出现在我梦中
那一段快乐的日子
那曾经陪在身边的朋友
念旧的人的感情是这样绵长而执着
这样的回忆将背负一生
而青春却再也回不去了