一个人的旅程

三年这个数字似乎是个咒语
三年前爱过的男子
我整整爱了他三年
现在爱的男子
陪我过了这三年
19岁到22岁，22岁到25岁
最好的年华啊，纠缠在爱恨里
时间是个可怕的东西
一转眼我就这样到了25岁
小时候觉得25岁应该很大了，可以结婚生子
但是我现在似乎还觉得自己还是懵懂的年纪
似乎什么都没有变
没心没肺一如十七八岁

初中三年高中三年
和KK分开两个三年
似乎真的像咒语似的
三年之后又三年，转眼就过了十几年了
如果真有无间道，那我是否还要在这样的循环中永不超生

下一个3年一过我就真的不再年轻了
但是我似乎觉得这样的日子还是会持续很久
今天看了KK的日志，说不出来的心酸心疼
也许三年之后我终于回去了，也许我去了远方
为什么人要这样长大，为什么不可以简简单单
为什么人要有感情，为什么人要有记忆
为什么我那么爱你们，为什么我无法选择

所以我以我自己内心救赎的方式远离一切
仿佛是一种逃避抑或修行
这样的孤单让我觉得我谁也不拖欠
我可以觉得我也是一个人啊，不走不留
这种想法也许很愚蠢

我们都在不断赶路忘记了出路
在失望中追求偶尔的满足
我们都在梦中解脱清醒的苦
流浪在灯火栏珊处
去不到终点回到原点
享受那走不完的路

只是希望三年前爱的男子最后能幸福
只是希望现在爱着的男子最后也幸福
只是希望陪我走过所有三年的K能健康幸福
而我呢，呵，如果他们都幸福
那我怎么样我都无所谓了

额……
2008.5.20 20：19：48
一个值得纪念的时间，从这刻开始，我正式成为本站的签约作者，
这也证明，本站将一改往日的颓废与邋遢，成为中国网络史的又一奇葩……


                                                                                                       胖子小叹

过完年回到这个南方小岛上已是近3个月的时间了
似乎过得一片空白
我居然用了“回”字，似乎把这也当成了宿命
我不知道自己还要在这停留到什么时候
远方的朋友亲人都变得遥不可及
我甚至两三个星期都不打电话回家
似乎老爸老妈也习惯了我不在身边的日子
从来没有这么真切的觉得孤独过
这段时间就一直沉浸在游戏中
不用和任何人交往
天天往网吧一坐戴上耳机和K一边聊一边玩
似乎应该是学生时代才能干得出来的事
所以身边的朋友都说我和KK疯了、
大家都抽身出来时候我们进去了
身边的人都开始忙着找对象谈恋爱时候我们开始不再对爱情有幻想
是种解脱还是种悲哀？

工作快一年了，还是没有找到那种工作的状态
公司刚开始给我们的所有希望也全都幻灭
周遭的事情纷纷扰扰，我一贯的沉默
我什么都知道，什么都预想到了
那些无聊的人也只是枉做小人
始终还是相信人贱自有天收

最近好多人都说我是个随遇而安的人，对什么都无所谓
还有说我太重义气重感情
呵呵倒是说得挺对
虽然心里常常有些阴暗面的想法
但是我做不出来的我知道
要我只为了个人目的而不择手段
或者像某某一样说东道西
或者说抛弃感情只为一己私欲
如果是那样的人生，我情愿现在就结束生命
呵呵所以说我还是不适合这样一个现实的社会

回头看看这一段日子，我始终还是在自己的世界里小心翼翼的存活
但是即使我如此也还招来是非
所以我觉得我不能这样一味的忍让下去
我只是不愿意过勾心斗角的生活
当我想维持我这样单纯的生活的目的都实现不了的时候
我想我该反击了

只是希望我的内心深处还是保留着一块洁净的地方
起码世界上我还会对两个人说真话
我还是会一如既往毫无保留的对我的家人我的朋友好下去
而其他那些伤害我或者企图伤害我的人
在你们以为的随遇而安的表面下
我带着我的愤怒及勇气踏上战斗
多么无奈的生活啊
我不停回头张望
希望过着那些无忧无虑碧海蓝天的日子
我却还是选择了双手握拳大步向前

一直想写写KK 
开了这个头却不知道怎么写下去
故事太长了
太复杂的感情自己都理不清
只记得那天在江北机场的分别
以为自己早就把这样的相聚离别当成了习惯
但是在转身一刹那居然眼泪就夺眶而出
怎么像电视剧一样矫情呢
但是却是真的心一下子痛了
那种揪心的疼痛感许久不曾出现
不管是怎样的离别能让我哭的感情是越来越少
只是除了她
多少年来不离不弃的陪伴
最开心的日子最痛苦的日子都有她在
在身边在心里

一生也许都不会再遇上这样的感情了
有的人也许一生都没有遇上过

亲爱的，其实一直想说句谢谢
谢谢这么多年来你对我付出的
让我即使身在异乡一路流浪我也从不曾孤单
从来都很有底气的跟别人说，没关系大不了我回重庆，还有KK在
这样的话说起来让我觉得很骄傲

虽然很少像原来一样写信
虽然很少像原来一样说些煽情的话
但从不曾停止爱你依赖你
虽然现在一直是没心没肺的说些楚留香、汗毛之类的笑话
但是我知道你永远是最懂我的

总有一天我会写我们的故事
哪怕没有人看
但就像你说的
至少会有我们两个读者

一堆旧照片一直带在身边，从重庆到无锡，从无锡到海南
已经很久没有去翻看
彼时，都是一张张青春无畏的脸
觉得自己这么多年改变不多
但照片中一看，顿觉自己老了很多
不再是十六、七、八的年纪
眼神中没有以前的无知无畏，多的是漠然

为这样的改变感到一丝恐慌
一直是个念旧的人
细细碎碎的留着以前的信件，票根以及许多纪念物
走了多远的路从未舍弃
这样对时间和往事的执意留恋
这种留恋使感情变得深刻绵长而容易受到伤害

看到以前十三个人的合照，一张张笑脸
那时候浑然不知毕业分别将意味着什么
现在觉得一切都离我好远

看到以前的老教学楼，学校开艺术节的操场上我和K的合照
林荫道和那时蓝蓝的天
闭上眼睛仿佛就能闻到校园里青草的味道
又觉得一切都像昨天的事情
仿佛伸手可触

睁开眼什么都没有

故乡是一个人永远都回不去的地方

原来只是一切都还常常出现在我梦中
那一段快乐的日子
那曾经陪在身边的朋友
念旧的人的感情是这样绵长而执着
这样的回忆将背负一生
而青春却再也回不去了

参加完好友的结婚喜宴，热闹之后又是落寞
皮皮是我们一群人中最早结婚的，特意从海南飞回来参加他的婚礼
在外面好几年，错过了好多事情，重庆对我来说都开始有点陌生了
前天晚上下飞机，还是只有K来接我
差点没有认出她来，生病之后第一次见到她，肿得厉害，很心疼
但是我们之间似乎越来越少去表达内心的感情了
这两天呆在重庆，感触颇多，觉得彼此的生活真的开始越来越远
我不知道我什么时候才能走回来，还是就走不回来了
有时候竟是相对无言，有点讨厌这样的感觉
但是依旧还是没心没肺的装傻，说笑，有时候心里真的是空空的

今天婚礼上见到了很多老同学，挺开心的
军长还是老样子，不管他在外面怎么混得开，面对这群人还是那个耍宝的形象
家家也还是跟我争吵个没完
其他的人不想说了，讨厌的人还是那么讨厌
不过今天的主角是皮皮

感觉时间过得真的好快，仿佛昨天还在读高中
一群人天天混在一起
转眼间为人夫为人父了
这几年其实和皮皮联系不多
他身边的朋友我也都不认识了
但是每年回来还是总会碰个头，吃个饭
多年来的默契心照不宣
现在觉得身边的朋友真的越来越少了
剩下的没有离开的就一辈子都不会变了

一直呆到婚宴最后散场
热烈道别后又各奔东西

明天又要飞回海南去了
过年回来再聚时候不知有几人

每次看到vihan的博更新了，都会认真地去读完他最新的文字。
能清醒的自省的人不多了。
每次这种时候就觉得自己博客里面的风花雪月太多了。
很多时候想写点什么却写不了，除了沉溺在自己的风花雪月中。
我，不该如此。
也许太久不阅读，太久不写作，变得对生活也没有那么敏感了。
常常有句子在脑海里闪现，还没有来得及记下来就忘记了。
身边开始随身带个小本子，但是也是疏于动笔。
我不能再这样子了，我要认真地生活。